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Otra Vez Andrés, Pucha

China Tudela - Canabis
Ay, cholita, yo no sé si son esas marejadas del mar territorial o la Era de Acuario, pero yo lo único que veo en el panorama nacional actual, pucha, son exageraciones y crispación, te lo juro. Y eso, cómo te explico, es pésimo para el alma, te envenena. Deberían ya incluir cursos de H’oponopono desde kínder para que los niños y las niñas (¿te has dado cuenta de lo políticamente correcta que me he vuelto?), bueno, aprendan a tomar la vida con más serenidad y dejen trabajar al generalito Urresti, reina, que te lo juro, es el tipo de político que ya nos estaba haciendo falta, ¿no te habías dado cuenta? Pero no, Ollanta se lo trae de Madre de Dios, donde estaba haciendo un trabajo regio incinerando a los mineros informales que ahuyentan al ecoturismo que promueve la certificadora Virtuoso (que te puede subir el PBI en tres puntos con una sola recomendación, y le llenaría el hotel a Sue, que creo que anda medio rangalido, pobre), el hombre viene, juramenta como ministro del Interior –con unos modales de mastodonte en tienda Lalique… ¡que me encantan!– y ¡zua!, al día siguiente ya le empiezan a sacar cosas…¡que han pasado en los ochenta, chola! Pucha, en los ochenta yo andaba con treinta años menos, tenía depa en París y me iba una vez al mes, me cepillaba hasta al divino copón (¡no existía el SIDA!), bailaba en Studio 54 con Warhol y salía en todas las ediciones de Interview y cuando estaba en Lima, pucha, en la puerta de mi consultorio se cruzaban ministros, embajadores, socialités y lo más más de Lima. Hoy, con treinta años más, no tengo ni un rollo ni una arruga nuevos, vendí el depa de París porque al lado se mudó una querida de Sarkozy que era de su mismo código postal y me mudé a Roma, donde de hecho hay menos bling-bling, reina; ahora no me cepillo a nadie, eso es a la vez una falencia y un descanso porque ya no estoy para que el codo del caballero te jalonee los pelos y no le puedas decir nada porque se le baja el soufflé, ay qué flojera. No, yo tengo mis caseritos y cuando escasean, cómo te explico, uso un dildo de Svarowski que me regaló Maripí, chola, que te lo juro, o sea, sientes la mordedura del cholo buenmozón uruguayo ese que le clavó los caninos al tetelememe del italiano, con lo que me hubiera gustado que en lugar de a él, hubiera sido a esta, mi humilde persona, pero la vida no es justa. Bueno, Studio 54 ya no existe, Warhol menos, Interview mucho menos, así que echa pluma de los cambios que se han producido en el mundo, y vienen mis queridos amigos protestones –que cada día se parecen más al Pepe Mujica, un poco casposo para mi gusto– a desbaratar las estrategias del generalito, chola, que lo había empezado a hacer regio. O sea, no me malinterpretes, yo adoooooro los Derechos Humanos, no por gusto me he soplado a García Sayán por más de una década, ¿ya? Pero una cosa es hablar sobre ellos, regia, bien al sastre guinda con blusa azul de seda en una conferencia del Banco Mundial sobre responsabilidad social de las empresas –que lo he hecho como quince veces– y la otra es sacar del baúl de los recuerdos cosas que ya pues, cómo te explico, o sea, el tiempo ha hecho que proceses, porque si no olvidáramos nada, si tuviéramos todo el pasado en el presente, ¿te imaginas que todavía Marita y Nonoy serían las regias de Lima, siendo como son, chola, unas bellezas que parecen encontradas en Caral por la doctora Shady? Entonces, desde aquí, pucha, llamo a la calma, no jodan al generalito Urresti, piensen en la seguridad de sus casas, de sus familias, de sus MYPES y de sus PYMES y váyanse a relajar a su Parque Zonal Túpac Amaru, que hasta tiene mejor clima que mi San Isidro. Regio, ¿no? Chau, chau. (Rafo León)

 


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