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La Última de la Carrot

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Ay, cholita, el otro día me iba al Jockey Plaza manejando y normal nomás, un microbusero me rompió un faro y le dije “gracias, amor”, para que no se baje con el cobrador a violarme; dos taxistas que se peleaban a una vieja gorda cargada de esas bolsas cuadradas plásticas de colores que se ven regias en las pasarelas puestas por Meche Correa pero que en la cruda realidad son altiplano puro, cómo te explico, y bueno, no sé cómo la señora terminó subida en mi camioneta pensando que era un taxi de timón cambiado, se acomodó bien y me dijo, “¿cuánto me cobras a La Huayrona?”. Bueno, yo nunca recurro al Serenazgo pero en fin se la llevaron. Ahora, voy a que en medio de tanta peruanidad, pucha, entrevistaban a la loca Carrot en RPP y yo de puro absorta, cómo te explico, en lugar de entrar al Jockey me metí a la Universidad de Lima y les preguntaba a todos los chicos dónde quedaba la tienda de Ferragamo y me miraban como un case study, qué quieres que te diga. Porque cholita, eso de que la investigación al Cholo patas de alicate es “por antisemitismo”, cómo te explico, significaría entonces que Alan Paquidermo tendría el mismo derecho por antiporcinitismo, Fujimori hijo de la Guayaba por antiniponismo y ni tanto, porque si bien la Pelirroja Desencajada es judía, y regio que lo sea, hasta donde yo sé, el maridete tiene el prepucio completo, bien gastado eso sí por los desenfrenos en el Melody´s, pero por ahí no ha pasado ningún Bar Mitzvah, salvo mejor opinión. ¡Qué conchuda que había sido la exfuncionaria del BID, la exgerente de Operaciones del Scotiabank, la adalid de las tribus de jíbaros, de esos que pucha, ya no te dejan meter ni una lampa a la tierra porque piensan que te vas a llevar, con el petróleo, el espíritu de sus ancestros, ay qué nervios!. Pero cholita, desde que hago Ciencias de la Mente y practico el Ho’oponopono, cómo te explico, ya nada me irrita y he aprendido a amarme tanto a mí misma, que soy capaz de transformar a esa Demente Encendida en una luz de enseñanza. Te lo digo porque estoy con un problemita con la SUNAT, ¿ya? O sea, para decírtelo en lenguaje bien Ho’oponopono, me llega al ojete pagar impuestos y el año pasado decidí simplemente no hacerlo. Bueno, reina, me ha llegado una notificación de esa casa de brujas según la cual si hasta el 30 de julio no pago tres millones de soles y medio, me van a embargar… ¿qué? Yo no tengo nada que valga menos que eso y estos cabrones no son de los que te dan vuelto, de modo que estoy en riesgo de perder consultorio, departamento en El Golf, casa en Poseidón, chambre de bonne en París y cupo en la marina nueva de Barranco, chola, donde tengo metido un yate que heredé de mi tío Juan de Dios de Osma Tudela y hasta ahora nunca lo he pisado, porque el viejo era medio mariconete y no sé qué me da. Bueno, a lo que voy es que estoy dispuesta a hacer una campaña pública, como la Delirante Dragona y denunciar que soy objeto de persecución antirubias, que es una nueva y espantosa forma de exclusión. Te juro que me junto con Rospi, nos conseguimos por ahí unos espías de morondanga, hago que la Jesikah’s Yesseniah’s los ampaye y corra a los medios (va a estar feliz), ya verás cómo la SUNAT, con el rabo entre las piernas, se va a cobrarles a quienes realmente lo merecen, como por ejemplo, el Cerdo Inabarcable del Alan García, que estoy segura, jamás se ha desmondongado para hacer un depósito a la recaudadora fiscal. Espero me ayudes. Regio, ¿no? Chau, chau. (Rafo León)

 


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