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Cholita, Usa la Balanza

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Ay, cholita, vamos a hablar claro pero como se debe, ¿ya? Y voy de frente al grano, como le dice Maripí a la que le hace la limpieza de cutis, “Betty, de frente al grano, que tengo mañana un matrimonio”. Se trata de la famosa reelección, o diré mejor, la supuesta reelección, porque si no me pueden meter juicio por difamación y la verdad, chola, que ya no estoy en edad para integrarme al coro de las presas, cómo te explico. Mira, tú sabes lo demócrata que soy yo, al punto de que dejo entrar al jardinero a mi edificio por la puerta principal para que se ocupe de mis macetas, ¿no es cierto? O sea, que de ahí tienes que derivar lo respetuosa que soy de la Constitución, aunque nunca la haya leído ni sepa para qué sirve, pero como después del cole pasé dos años en NY estudiando diseño de modas con Ashley Olsen, pucha, allá aprendí que lo que dice la Constitución se hace, así seas negro, no sé si me entiendes. Bueno, por ese lado es que me opongo rotundamente a que Nadine se presente el 2016 porque pucha, primero que habría que cambiar la Constitución por referéndum y yo ya no voy a una votación más porque la última vez me dieron unas ganas horribles de hacer pila y no sabes, no había dónde y tuve que decirle al chico que estaba detrás de mí que me guarde el sitio y me fui a una esquina del jardín del María Reina a hacer mi pichi, con riesgo de que me encontrara la sister Amelie. Ni modo, por ahí no va la cosa. Pero a la vez te digo, cholita, ¿no te parecería regio que Nadine fuera la presidenta del Perú? Mira, piensa realistamente. Por el lado físico, pucha, inmejorable. Está de lo más aprendida últimamente, con sus vestiditos cuello ojal y sus medio tacos igual que Maggie Thatcher, y nada te digo cuando se pone su polo blanco y su jean y sale a darse un baño de popularidad. Regia está. Ojalá nomás no le pase lo que a la Cristina Fernández, que cuando era primera dama también tenía su gracia –aunque los tobillos siempre se le rebalsaban del zapato, eso sí– pero ni bien salió presidenta se convirtió en una chiruza, cholita, una especie de ombliguista reciclada que le para enmendando la plana a todo el mundo y se hace unos lifting tan mal pensados que un día de estos la oreja le va a quedar en la nariz y lo va a justificar diciendo que Picasso desde el otro mundo le mandó el modelito. En fin, ya se verá. Pero imagínate, Nadine de presidenta yendo de aquí para allá, inaugurando represas, besando cholitos, poniendo la primera piedra de colegios, rompiendo botellas de chicha en el inicio de carreteras… te juro que de solo imaginarlo se me ensancha el estatus peruano. ¿Y sabes por qué? Porque ya todos sabemos, cholita, que el modelo económico anda solo y no lo para nadie. Entonces, que Nadine sea presidenta o que fuera elegido Malzón Urbina, de presentarse, para el caso es lo mismo. Entonces, por eso te decía de hablar claro, pucha, lo que importa es la cara, la imagen, el personaje que nos represente ante el mundo y que vaya a APEC, que le dé la mano a Obama, que se vista de china cuando viaje a la China, que dé unos discursos regios el 28 de julio después de haber ido al Te Deum (esperemos que ya sin Chipi Cipriani), con un vestido de Sitka Semsch súper étnico pero no tanto como para que la gente la asocie con madame Carrot porque ahí sí que nos jodimos al cubo, reina. Entonces, pon en la balanza, ¿Constitución o realismo? Yo te dejo la inquietud, como dicen las viejas limeñas Regio, ¿no? Chau, chau. (Rafo León)

 


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