Edición Nº 1780


 

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    10 de julio de 2003

    Por LORENA TUDELA LOVEDAY

    Florero Post Indigenista

     

    PUCHA, hija, a esta edad pasa igual que con los artefactos eléctricos nacionales: se malogra uno y se joden todos, no sabes. Así, pucha, el domingo saliendo del gimnasio, o sea, se me mete una arenita al lente de contacto y al poco rato me quedé sorda gracias a un portazo que dio la impugnable Jessikah's Jesseniah's cuando se iba al Jockey Plaza a encontrarse con lo que por teléfono ante sus amigas califica como "mi prensapapa" y yo no estoy demasiado segura de que se esté refiriendo precisamente al aparato para hacer puré. Bueno, la cosa es que me quedé el día entero metida en mi cama tuerta y sorda, a punto de llamar para que me incluyan en las próximas Olimpiadas Especiales porque yo soy de las que le encanta ganarle a la adversidad, no puedes imaginarte.

    Bueno, como a las ocho prendo el televisor, hija, y viendo sin ver y escuchando sin oír, me enfrento a una imagen que yo pensé que era el programa de decoración de María Laura Rey y asumí que estaba dedicado al look de las casas de los nuevos peruanos de Gamara porque a un lado de la pantalla mi pobre ojo sobreviviente distinguía apenas a un zambo con cara de oveja, bien a la corbata amarilla, acompañado de la que supuse era su señora esposa, una flaca con boca abierta de opa y piernas de Olivia, ambos mostrando una saloncete de star (así dicen ellos, te lo puedo jurar, como star's war) que era de cagué, cómo te explico.

    Lo poco que pude entender me mostraba en la decoración, chola, un fondo color azul-cueva-de-Lourdes, en el que a modo de hornacina se colocaba un inca tallado en madera que hasta trola tenía, tú sabes a qué me refiero. Al costado, pucha, un jarrón de Chulucanas con rombos en crema y negro lleno de espigas secas de cebada, que es ni más ni menos que el que nos mandó FOZ a toda la GCU hace dos navidades y el mío lo tengo aquí al frente de mi compu y cada vez que lo veo le digo como a muñeco de vudú: "cabrón, por ti es que me hecho fama de solterona", qué quieres que te diga.

    En fin, en primer plano, pucha, una mesa más grande que la casa y todo para llevar encima, como si fuera un ridículo bonete de obispo cabezón, pucha, una bandejita de morondanga llena de maíces de colores; aparte de un cerro de libros coffee table sobre el Perú que parecían no haber sido abiertos nunca porque más de uno tenía el envoltorio de regalo. Pero lo más feo de todo, hija, era un florero desproporcionado post indigenista, que representaba a un inca con una caraza de máscara de mamacha de Paucartambo, cuerpo de jañape enchufado, sonrisa de labio superior levantado sin haberse hecho bleeching y patita cruzada como cuando ellos se sientan en el jardín de la construcción del frente de mi consultorio, en torno a una botella de Kola Real y encima son felices, qué quieres que te diga.

    Hija, estaba en esas y a punto de ponerle un mail a María Laura para felicitarla por tanta audacia antropológica, cuando de un sopapo me vuelve a funcionar el oído malogrado y lo primero que escucho es al florero ese que decía: "mo voy o robojor otro voz ol souoldo como on gosto porquo dobo roconocor quo los corconstoncos mo hon olojodo do mo puoblo". "Por la tapu drema", pensé, "yo sabía que los japoneses hasta habían inventado un perrito robot que ladra pero esto ya me parece demasiado: un florero con la cara y la voz de Pachi, seguro que lo ha mandado hacer la Zanahoria Rallada con el sencillo que se ha ganado en la CAF, para regalárselo al Dalai Lama".

    Hija, me tomó mi tiempo, no te creas, darme cuenta de que no era ningún programa de decoración sino la entrevista que Guerrero y la mononeuronal de Panorama le hacían a tu egregio presidente y bueno, si bien me equivoqué como producto de la fragilidad de mi salud, tendrás que reconocer que en lo de florero estuve acertadísima, porque hija, desde que Baty es la Premier, cómo te explico, no hay mejor metáfora que defina al rol del cholo que esa: un florero y qué maravilla.

    Florero porque de ahora en adelante lo pondrán en todo acto oficial para que diga su "ho vonodo poro docorlos quo mo dojon trobojor porquo yo o Oliono lo omo, lo quioro" y regio, de ahí lo vuelven a guardar y hasta la próxima. Te digo, o sea, en medio de tanta cosa, pucha, yo estoy súper reconfortada con lo que está pasando en el gobierno hija, porque para decirlo con todas sus letras, pucha, la GCU está otra vez tomando las riendas del país. Mira, Baty es regia y viene recomendada por Mario y por Bobby, ya qué más. El de Agricultura es hombre de Dionisio, a Fernando no me lo han movido, Sanabria ya está haciendo cola para presidir de nuevo El Bosque porque ahorita Baty le da la patada y los de Salud y Educación, ay no sé, o sea, esos no tienen remedio y son todos iguales, de modo que mucho no pintan. Pero la condición para el éxito, pucha, radica en que al florero lo dejen de florero y si de paso pueden convertir a la Carrot en un bibelot, que lo hagan de una vez porque ya me tiene haaaaaaarta. Regio, ¿no? Chau, chau. (Rafo León).


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