Edición Nº 1696

 

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    15 de noviembre de 2001

    Por LORENA TUDELA LOVEDAY

    Una Semanita Afuera...

    AY hija, qué horror, no se les puede dejar solos ni una semana que convierten el país en una chingana, qué espanto. Me fui siete días de vacaciones a un sitio que a ti que te importa y el último día, como para ponerme en ambiente, abro mi e-mail, y me he encontrado con la siguiente selección de perlas, a ver tú qué opinas:

    1. Paola, la sobrinita de Toledo que trabaja en Palacio, por un sueldo que supera juntos el de la Jessika'hs Jesseniah's, el de Rubens Huaroto (mi chofer nuevo, un cholo buenmozón que está para llevárselo a los matorrales), el de la Pamela Pariasaman (que viene tres veces por semana a depilarme y chismeamos tanto que el otro día me llevó media churrimindanga mientras me contaba cómo le hacía la cera a Lady Mama Ocllo Karpe), y el del jardinero del edificio, que es el vivo retrato de Coqui hasta en las cejas. En fin, sé que la tal Paolita es un bombón de metro y medio, poto peruano con estéreo incorporado debajo de las caderas, cerquillo con permanente, título de computación en la Space' Academy de la Garcilaso y sus labores se reducen a poner en breque a todas las chicas de servicio que se ha llevado la Imperial Pareja a Palacio. Haberlo sabido, hija, y me presentaba yo al puesto, que cuatro mil soles mensuales en tiempos de crisis, no le sobran a nadie.

    2. Resulta que Ferrero ha contratado cuatro señoritas para que hagan de anfitrionas en el Congreso. ¿Tú te puedes imaginar lo que va a ser de ahora en adelante llegar al Legislativo y que te reciban esas pacharacas representativas de las tres regiones naturales (supongo que a la cuarta niña la vestirán de corvina, para simbolizar el mar territorial)? Sé también que cuando a Ferrero, o sea, le han pedido explicaciones públicas sobre el asunto, se mandó con un tajante "de eso no voy a hablar", y claro, cómo va a hablar si el hombre tiene una fama de trolaloca que nada te cuento. Dicen que con esa cara de dominico empachado que tiene, Dios, hay días en los que no se salva ni la Moyano. Claro, y como no quiso declarar, salió en lugar suyo Barrón a decir que la contrata obedecía a "la necesidad de recepcionar a la gran cantidad de visitantes que vienen al Congreso" (siiiiiiiic!). Otra vez, haberlo sabido y nos presentábamos yo, Maripí, Marilo y Maritú, vestidas como para el escudo nacional y te aviso que cobrando la mitad nos quedábamos satisfechas.

    3. La pepa de la semana; Susana en CADE. Para empezar, me dicen que como no sabía ya cómo llamar la atención, se rodó adrede las escaleras de la casa de la tía Caridad con el objetivo (ella siempre tan planificada) de luxarse un pie y presentarse con botita de yeso tipo Nancy Sinatra en la inauguración del CADE; con tan mala suerte que se olvidó de su incipiente osteoporosis y se mandó de hacha, hija, y no paró sino cuando la corva servía de soporte para la tapa del piano de doble cola que hay en el salón principal, y claro, en lugar de luxación fue una fractura cuádruple que ameritó no sólo clavos metálicos sino que casi le ponen la ferretería completa a la pobre. Hija, cada cosa tiene su edad. Pero en fin, el objetivo al menos se cumplió y llegó hecha una peregrina de Lourdes a la fiesta que daba su banco en el museo de Sicán. Me cuentan también que cuando se dio cuenta de que no se iba a poder robar el show bailando marinera, entró en tal furia que, pucha, casi hace apagar las luces del museo simulando una avería técnica, de tan perejil de toda salsa en que se ha convertido mi querida compañera de clase desde que éramos así, pobre, pucha. Pero cómo habrá sido su malhumor que al día siguiente, en la charla que le tocaba dar a Bobby, pucha, parece que la gente estaba más aburrida que fumando tronchos con Henry Pease y todo el mundo se puso a conversar pero ella, o sea, de puro lambiscona, le quiso hacer el favor al orador y se mandó con un "¡cállense, carajo!" que ni La Rayo con carrasperas lo hubiera dicho tan bonito.

    En fin, hija, te repito, una semanita de vacaciones y mira tú. Y eso, que no he mencionado las últimas que me han llegado de Diego ni el cagadón de denuncia que hizo el pobre Alvarito, que te lo juro, o sea, he llegado al convencimiento de que al chico le han hecho una lobotomía doble pero ni siquiera por loco sino por idiota, cómo te explico. Bueno, ya entré otra vez en funciones, así que tranquilos, que nada dura eternamente, ni la férula de Susana. Chau, chau. (Rafo León).


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