Edición Nº 1596


 

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    2 de diciembre de 1999
    Por LORENA TUDELA LOVEDAY

    ¿Y Ahora Qué Hago?

    No me quejo, nadie si no yo tiene la culpa de haber subido ciento cincuenta gramos, de que me haya salido un granito detrás del pallar de la oreja y de que por último, guaj, la última ruler me esté durando como a elefanta: una semana. Pero si yo me lo he dicho a mí misma quinientas veces, no le contestes las llamadas al primo Pancho porque, pucha, o sea, siempre son para pedirte algo. Y claro, el otro día la Jessikah's Jesseniah's me estaba leyendo la mano (es una trome, no sabes, lo único malo es que lo hace en sus códigos culturales, hija, y con todo cuajo te puede decir, "qué chévere, veo un caballero de terno oscuro y medias blancas en su camino", y yo, con el Parathion en la mano), y en eso se aparece la Erikah's Kelly con el inalámbrico y me dice, "tu primo don Pancho de usted te llama, dice que es orgiente".
    Ay hija, para hacértela breve, resulta que al Pancho lo llamó El Innombrable Chinafaz para decirle que había estado analizando las encuestas y todas esas choladas que se usan en política ahora y que bueno, o sea, había llegado a la conclusión de que la plancha ganadora estaba compuesta... ¡ni más ni menos! ... que por Absalón, el propio Pancho y yo, qué quieres que te diga. Y claro El Chinete le había encargado a Pancho que me llame porque él ni se atreve, como ya te podrás imaginar.
    Bueno mira, tú me dirás que los principios, la clase, la inteligencia emocional, la coherencia, la ética, el psicoanálisis y la chucha del gato, lo que quieras, pero si el presi de tu país, o sea, por más hasta las huics que sea -pucha, malo, pendex, jaloteado, igualado y agentado-, te llama para que le des continuidad a un gobierno, que adefesiero, cutrero, chichero, quintomundista y lo que quieras, o sea, te ofrece la oportunidad de pasar a la historia, ay no sé, cómo te explico, Menem tuvo unas ministras regias y era más cholo/blanco que un amigo Elecrtrolux, aparte de que mira nomás a mi primo Alberto, ya tú sabes, ¿no?, en fin, tú sí me entiendes la dimensión existencial del comentario.
    La cosa es que hija, o sea, desde la llamada de Pancho hasta hoy le he dado vueltas al asunto con toda madurez y pucha, o sea, estoy llena pero llena de dudas. En primer lugar, o sea, no sé qué me pondría para la juramentación, porque eso del sastrecito guinda a mí me puede matar del aburrimiento, para comenzar. Y luego, o sea, el otro tema es Absalón, como ya te podrás imaginar porque yo estoy clarísima respecto a que aparecer a su lado en las primeras planas de los diarios, o sea, haría que todo el mundo piense que el Perú ha cambiado tanto que ahora salen los mozos en las fotos de las fiestas del Club Nacional, y eso no es del todo malo, no sé si te queda claro.
    Esos son los puntos de conflicto. Los positivos, en cambio, pucha, son que después de nosotros el Himno Nacional ya podría empezar a cantarse de otra manera, pucha, sin peruanos oprimidos ni nada de esas cosas, aparte de la humillada cerviz, que nunca entendí la verdad qué cosa significa, con decirte que Maripí pensaba que era un plato norteño. A lo que voy es que, pucha, sí creo que estoy ante uno de esos retos que te ocurren una sola vez en la vida y que, o sea, tiene que tomar horrores de aire y tirarte a la piscina, aunque en este caso el riesgo esté en que el agua sea tipo bidé de Susy Díaz.
    Por eso, o sea, he pensado decirle a Pancho que le responda a El Nipón Calculador que sí pero con una condición: mejor me cambia a Absalón por otro que, pucha, o sea, convoque igual a los sectores E, F, G y si quiere hasta la Ñ, pero hija, que no use camisa de nylon manga corta y celeste monja, por si fuera poco. Pero bueno, como me estoy tomando las cosas con calma, ya te contaré cómo me voy a cortar el pelo para el mitin de cierre de campaña. Chau, chau (Rafo León).

     

     

     

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