Pucha, Mi Plantita

Por LORENA TUDELA LOVEDAY

AY qué espanto, estoy con las manos más feas que Delgado Aparicio recién levantado, hija, de tanto arrancar y arrancar la planta de skunk que tenía en una jardinera en el patio de servicio. Pucha, no sabes la penita que me ha dado sacar la planta, porque te aviso que lo que producía era mejor que la que inspiró a Mónica Lewinsky, cómo te explico.
Con decirte que el año pasado se comió la planta el pavo que la Jessikah's Jesseniah's me regaló para Navidad, y me tocó a mí hacer la cena para la familia, no sabes. Todo iba perfecto hasta que mis invitados empezaron a servirse la pechuga, y cuando me di cuenta de que mi tío Fernando y mi tío Javier hablaban del país, ya era demasiado tarde:
a. Tío Fernando: Yo estimo que hidalgamente podamos derrotar a ese movimientucho de delirantes de Sendero Luminoso que ha sido creado por ideologías foráneas, como Lucy in the Sky with Diamons... agüita pa ti, agüita pa mí...
b. Tío Javier: Tienes toda la razón, Fernando, la vida es una tómbola, por eso cuando yo sea otra vez Secretario General, vas a ver las fiestas que voy a organizar con Jimmy Hendrix y su orquesta... pero pásate las cucharas para servirme más de este pavito púrpura que está de re-chu-pe-te...

En fin, hija, la cosa es que yo seguí criando feliz mi planta cuando el otro día, por uno de esos errores del helénico destino de la que una no está libre, pucha, prendo la televisión nacional y me encuentro con que un pastrula que canta criollo, hace polladas, se pinta las uñas verdes y se ha cortado el pelo como si emergiera recién de un electroshok en programa doble continuado, pucha, salía de no sé qué juzgado de morondanga, o sea, después de haber declarado sobre el caso de Felipe, y claro, yo ahí hice in sight respecto a que una cosa es que agarren a todos esos narcos huachafos horribles llenos de cadenas de oro y barriga de cheleros y los enchufen de por vida a la cárcel a que aprendan a hacer ositos de peluche a ver si se regeneran, y otra muy distinta es que se metan con la GCU, hija, porque fumarse un bate es a griego desnudo lo que traficar con drogas a peruano calato, no sé si me entiendes.
En ésas andaba cuando qué crees: sale del mismo horrible juzgado una especie de muñeca inflable pero del salón de clase de Catita Recavarren, no sabes, vestida como Baby Jean, declarando que ella no tenía nada que ver con el asunto: Yola Polastri; ¿has visto tamaña perversión sexual en tu vida? Y así, o sea, media monstruosidad de la televisión nacional metiéndose con Felipe, menos mal que lo conozco desde que éramos así y yo sé que su capacidad para no ver la cholada es supersónica.
Pero hija, me quedó la duda: ¿y si al draculón del Vladi se le da por investigar en mi vida privada y me manda a una legión de PIPs a expulgar mi jardinera y mis fotos? O sea, me parecería terrible que tuvieran que citar al juzgado a las infantas de Borbón, a Mick Jagger, a Jaime Yoshiyama, a Marcel Marceau, a Susana, a Jamil, a Carlos de Edimburgo, a Saúl, a Valeria Massa, a Ramiro, a Max, a Coqui Bruce, a los embajadores de México, España, Países Bajos, Luxemburgo, Francia, Alemania, Suiza y hasta al de Bolivia; a Sonia, a Guido, a Richard Gere, al Dalai Lama, a Pipo Thorndike, a Frances Wu, a Marisa Guiulfo, a Gaultier, a Maripí, a Maridí, a Mariafé, a Maricé, a Marilú y hasta al seboso, cerdo, corroncho, grasiento, cutrero, ladrón y patizambo del Alan García, hija, porque entre mis fotos hay un montaje per-fec-to que me hizo Billy Hare para mi santo, pucha, donde aparezco yo con el sátrapa dando un balconazo en Palacio, cual Evita Perón.
En fin hija, por eso es que he tenido que sacrificar mi pobre plantita de skunk pero así es la vida. Mientras tanto, estés donde estés Felipón, ríete de este circo y recuerda que yo estoy like a bridge over trubble water; no les hagas caso, que al que nace barrigón, aunque lo fajen. Tú me entiendes. Chau, chau. (Rafo León)

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